Trouver l'Amour : ton pari osé pour 2020 !

C'est décidé ! 2020 sera l'année de la consécration amoureuse. Finies donc les relations d'un soir
( ou de cinq à sept, l'horaire n'étant qu'accessoire ! ), les soirées en compagnie de tes amis / amies ou tu tiens la chandelle autour de couples unis mais si mièvreux à tes yeux ( n'y vois là aucune jalousie, aucune ! ), finies aussi les situations délicates où tu dois botter en touche, notamment devant ta si bien-aimante famille ( qui tente de te caser avec le / la premier / première venu ( e ) dès que l'occasion se présente ) dès lors que l'on te demande ton statut de célibat, et bien entendu, finies les soirées en solitaire à regarder les Replay de Grey's Anatomy en espérant secrètement qu'un jour, ta vie sentimentale sera aussi trépidante que celles des internes de cet hôpital où semble régner un seul sujet de conversation : les relations corporelles !

De par ta propre expérience, tu as d'ores et déjà une idée du partenaire dit " idéal ", eh bien, premier conseil et pas des moindres : fais une croix mentale sur tous ces préjugés car à trop vouloir effectuer un tri automatique en amont, en fonction de critère plus ou moins hasardeux, tu risques de passer à côté de l'être parfait !
Quand je dis parfait, j'entends parfait pour toi, car au même titre qu'on est tous le " con " de quelqu'un, on peut également supposer qu'on est tous le partenaire idéal d'un autre ! L'homme / la femme parfait ( parfaite ) n'existe pas, et heureusement car celui-ci / celle-ci serait

fortement ennuyeux ( ennuyeuse )

PS : On va trouver une solution éditoriale pour le genre masculin / féminin de l'article ( qui fait couler tant d'encre puisque ça rajoute du texte, même si ces présentes lignes ne sont lisibles qu'en version informatique.... Euh tu es toujours là ? ) : or donc on ne va dorénavant évoquer que le terme de partenaire ( qui est épicène, cela va nous faciliter le débat ! )

Évidemment, l'attirance physique ne s'explique pas toujours et on ne peut que difficilement la simuler : il n'y a aucune science exacte en la matière. On peut ainsi se sentir attiré par les blonds / blondes plutôt que par les bruns / brunes, les femmes plutôt que les hommes ou vice-versa et ce quel que soit notre sexe, les timides plutôt que les grandes gueules, les grands pieds plutôt que les mini petons, et cetera ( je m'arrête là pour les exemples de comparaison car tu saisis le concept ! ) Bref, l'attirance physique, au même que l'inénarrable " coup de foudre ", cela fait des siècles et des siècles qu'on l'étudit sous tous les angles et sous toutes les coutures et pour l'heure, personne n'est parvenu à résoudre cette équation insoluble, et c'est ce qui rend ce sentiment amoureux si riche, si fort et si fragile à la fois !

L'axe de recherche intensive : le site internet

En premier lieu, il convient de déterminer ton champ de recherches, celui dans lequel tu sembles le plus à l'aise. Aujourd'hui, il est indéniable de penser que le plus simple, le plus rapide mais aussi le moins stressant est d'avoir recours aux très nombreux sites internet.
( Meetic, Adopte un Mec ou Tinder pour ne citer qu'eux ! )
Pourquoi pas ? Mais dans ce cas, quelques notions de base sont à étudier :

Ton pseudo : c'est la première donnée sur toi que ton futur partenaire va découvrir, celui-ci doit être à la hauteur qualitatif de ce que tu veux lui inspirer : tendresse, désir et fantaisie ! N'omettons pas que lorsque tu lui enverras un message, il recevra une notification avec ce seul pseudo, le meilleur moyen pour qu'il le lise est qu'il se rappelle de votre précédent échange. Car il ne faut pas oublier un détail primordial lors de la création de ton pseudo : tu nages parmi des centaines d'autres

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poissons, aussi il est important de sublimer tes écailles !
Dressons d'abord la liste non-exhaustive des pseudos à bannir de toute urgence :

Les prénoms avec région ou département : la plupart des sites étant équipés d'un dispositif de localisation géographique, inutile de placer après votre prénom votre code postal ou encore votre région, ou pire cette dernière dans sa langue natale.
Exemples : Roger29000, Marcdu35 ou encore ChantalBreizh.
Ça pue l'absence d'originalité, pour ne pas dire de motivation !

• Les prénoms avec la date de naissance : même principe que pour l'information départementale, te faire appeler Lucie1986 c'est tellement banal que ton profil va passer

inaperçu, ce qui est le comble sur un site à on cherche à être trouvé !
Les nominatifs prétentieux et plaçant la barre de son physique particulièrement haute :

À proscrire donc les Bogoss29, Apollon4You et autres SexyGirl ( certes rajouter des anglicismes créé un effet moderne mais attention également de ne pas en abuser.
Le moderne, c'est comme tout ingrédient d'une recette de cuisine, tout est dans le dosage ! )

Les surnoms qui sentent bon le romantisme à outrance, celui-ci ne faisant que rarement sensation :
Oubliés donc les Amor, SerialLover et autre Cœuràprendre :
en plus d'être niais au possible, ces pseudos vous placent d'office dans la catégorie des beaux parleurs et autres hypocrites car ils ont tendanc à n'inspirer que méfiance.
Les sobriquets en dessous de la ceinture, cela tombe sous le sens, mais mieux vaut prévenir que guérir : on s'interdira donc les MecTbm, MenForSex et autres Pland'1Soir qui n'auront pour seul effet de minimiser radicalement votre champ des possibles.

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On leu préfèrera des pseudos empreints d'une certaine excentricité, créativité et non-conformisme :

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Des titres de chansons, de films ou de livres connus ( si ce sont des références méconnues du grand public, le nombre de partenaires susceptibles d'y comprendre le clin d'œil va se réduire considérablement, ce qui n'est pas l'objectif ).

Exemples :

- Morganedetoi ( ça marche uniquement si tu te prénommes Morgane ! ), No woman no cry, Ne me quitte pas ou encore Bad Romance.
- Manon des sources ( même principe que pour Morgane ), MarkVador, Requiem for a dream ou encore Le Petit Nicolas.
- Don Quichotte, l'Amant ( ça reste tendancieux ! ), Moby Dick ( si tu as le pied marin c'est parfait ! ) ou bien Les bonheurs de Sophie ( on modifie pour rester positif ! )

• Des expressions latines, espagnoles ou italiennes car, indéniablement, les langues étrangères, ça fait fantasmer ! Plus encore si elles proviennent de stinations ensoleillées...

Et tu remarqueras que la déclaration romantique, qui passera pour ridicule en français, prendra une toute autre profondeur en langue étrangère. ( As-tu déjà traduit une chanson ? )

- Carpe Diem ( profite du jour présent ), Veni, vidi, vici ( je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu ), Alis volat propis ( Des ailes qui volent tout près ) ou encore Amor vincit omina ( l'amour vint tous les obstacles )
- Carino ( mon trésor ), Las Médias Naranja ( Les âmes sœurs ), Mi cielo ( mon paradis ) ou bien Pichoncito/a ( Petit oiseau )

– Baciami ( embrasse-moi ! ), Dolcemeta ( tendre moitié ), Amore micio ( Amour de petit chat ) ou Il mio cuore in dono ( mon cœur est vôtre )

Ta photo de profil : celle-ci doit être à ton image ( cela paraît logique mais honnêtement utiliser le filtre Snapchat c'est juste inutile et ça ne met que rarement le célibataire en valeur ). Attention donc à ne pas t'afficher en version toi il y a dix ans ( sauf si tu n'as pas l'intention de rencontrer cette personne autrement qu'en virtuel ), à ne pas proposer une photo de toi en pleine soirée arrosée ou la cigarette au bec ( certes ton partenaire n'aura pas nécessairement des grieffes contre les fumeurs ou les fêtards mais cela donne une mauvaise première impression, or celle-ci est essentielle ! ), à te mettre en valeur, vestimentairement parlant ( là encore ça paraît être l'évidence même mais bon nombre de profils sur les sites se mettent à découvert munis de jogging ou de d'un genre douteux )

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Enfin, on évite de toute urgence :
Les photos floues ( ça arrive de louper une photo mais tu peux difficilement faire croire que

tu ne peux pas en faire d'autres ! )
Les clichés à luminosité restreinte ( dont on va instinctivement tirer la conclusion que cela ne sert qu'à dissimuler l'horreur derrière le masque ! )
La photo de profil au sens propre du terme ( surtout si tu accompagnes celle-ci d'un jeu de mot superflu " ceci est ma photo de profil ", complètement dépassé )
Les photos tendancieuses ( inutile de te préciser que si tu montres d'entrée de jeu des parcelles de ton anatomie tu vas entrer d'office dans la catégorie " rencontre occasionnelle ")
Les photos avec ton ex-chéri bras-dessus bras-dessous ( si si, c'est du déjà vu ! Parfois ce dernier est coupé au montage, mais qu'importe car cela implique que tu as toujours en ta possession des clichés de on ex, et ça, c'est suffisant pour faire disparaître les nouveaux prétendants ! )
La photo de toi avec ton compagnon animalier ( surtout si celui-ci sort des conventions et n'est ni félin, ni canin. À titre d'exemple, si c'est un lapin, tu peux tomber sur un défenseur des droits de ce léporidé ( inutile de chercher la définition, j'ai vérifié et ça sous-entend que c'est la famille de qui tu sais ) qui considérera que ce rongeur n'a sa place que dans les champs, risquant alors pour ton premier rendez-vous de te poser.... un lapin ! De surcroît une telle proximité avec ton animal peut d'emblée faire peur ! )

• La photo selfie face à ton miroir de salle de bain ( ça crie ostensiblement désespoir ) Les photos d'une tiers personne que tu juges plus attrayante que toi ( pire encore opter pour

la photo d'un acteur connu, ou méconnu d'ailleurs car on connaît tous individuellement quelques acteurs méconnus pour d'autres, c'est là un risque trop osé !
En effet, difficile de justifier lors de la rencontre officielle l'absence de ressemblance avec Orlando Bloom, qui plus-est si tu n'as aucune racine brittanique ! )
Et bien sûr le pitoyable avatar servant de photo de profil ( si ton futur partenaire a vraiment l'intention de sortir avec un personnage de cartoon, encore faut-il que tu sois capable d'être aussi hilarant que WoodyWood Pecker ! )

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Avoue-le : avec toutes ces interdictions, je ne sais pas si tu vas avoir le cran d'afficher une photo de toi, quelle qu'elle soit ! Pourtant c'est simple : une bonne photo de profil est une photo ( de face mais ça tu l'as compris ! ) avec un toi souriant et idéalement seul, muni d'une tenue à priori décontractée bien que minutiseusement étudiée, le tout dans un cadre chaleureux qui donne envie de le découvrir.... ton cadre de vie !

Ta description : celle-ci demeure aussi essentielle que ta photo de profil, puisque c'est une sorte de curriculum vitae de ton cursus sentimental. En amour, plus encore sur les sites de rencontres, il faut savoir se vendre. Aussi faisons le point ensemble sur ce qu'il est de bon augure de dire, de ne pas dire, ou de laisser dire l'autre !

D'abord ta description d'ordre physique : si tant est que ta photo de profil reflète à la perfection la personne que tu es extérieurement, fais donc l'impasse sur les poncifs du genre à savoir yeux bleus ( à ne pas écrire yx bls, on reviendra ultérieurement sur l'essentialité d'un langage non pas soutenu, mais pas trop familier pour autant : je te rappelle que tu t'adresses pour l'heure à un parfait inconnu ! ), cheveux châtains et autre corpulence moyenne dans la mesure où ton interlocuteur reçoit déjà ces informations de visu.
Tu pourras en revanche lui préciser que tu es de grande taille ( seulement si tu l'es, cela va sans dire ! ) car c'est une information impossible à analyser sur une photo de profil. Idem pour le port de tatouages ( évitons les surprises de dernier instant ! ) ou encore que tu es poilu ( je m'adresse à la gent masculine ! ) plutôt qu'imberbe car ta photo n'est pas censée soulever cet aspect là.

Évidemment, il est absolument défendu d'émettre un jugement ( positif ou négatif ) sur ton physique : laisse le futur partenaire seul juge. Dire que tu es bien bâti est certes très présomptueux, mais surtout tu ignores avec qui cette personne est sortie avant de lire ton profil, tu risques donc de la decevoir. À l'inverse, commenter ton faible gabarit donne une mauvaise image de toi, pas nécessairement physique mais de ton manque d'assurance.

Parlons désormais de ta description de personnalité : là encore il y a beaucoup de pièges à éviter ! En effet, dire que tu es sincère et fidèle, c'est inutile voire louche ( tu ne devrais pas ressentir le besoin de le notifier puisque tu l'es, CQFD ! ).
Par ailleurs, affirmer que tu es un garçon drôle place la barre très haute d'entrée de jeu. Mais est-ce bien nécessaire ? L'humour, ça ne s'improvise pas nécessairement par écrit... ni sur le moment ! Tu peux posséder une incroyable verve lors de soirées entre amis et te retrouvé dénué de tout bon mot devant ton clavier, alors si en guise d'humour, tu n'as que quelques blagues potaches à l'esprit, on va éviter de l'évoquer ! ( Les blagues potaches, ça fonctionne souvent mieux à l'oral, car le rire se déclenche davantage par la manière dont tu vas raconter ta blague que par la qualité de celle-ci ! )De manière générale, dans cet espace description, on va éviter autant que possible de trop se dévoiler, car tout aspect de personnalité, même le plus respectable, risque de réduire le nombre de prétendants : dire qu'on est calme peut créer un amalgame avec ennuyeux, idem pour romantique qui peut être associé à fleur-bleue au même titre que ordonné peut aussitôt être catalogué maniaque.

Ce que tu peux dire sans prise de risque assurée :
Que tu es sportif puisque tout est question de degré. Affirmer que tu es sportif ne signifie pas que tu es un athlète, ni même que tu possèdes un physique de gymnaste accompli ! Être sportif c'est aussi une question de fréquence, tu peux pratiquer une heure de sport en salle une fois par semaine au même titre que tu peux effectuer un jogging tous les matins, là où certains s'entraînent quotidiennement en complément de matchs tous les week-end.
Se présenter sportif reste donc aléatoire et ne présente pas grand risque, sans compter que ce titre honorifique revient aussi bien au hand-balleur qu'au cycliste en passant par le bouliste !
Tu peux sans difficulté entrer dans cette case sans avoir à te forger un corps musclé.
Que tu aimes lire ( tant que tu ne te mets pas à étaler tes connaissances littératures face à un partenaire qui ne partage ta soif de culture ), que tu joues d'un instrument ( le côté bohème, ça plaît toujours ) ou que tu apprécies les sorties ( ton futur partenaire peut alors imaginer sortie romantique, et puis dire que tu es casanier, ça n'est pas vendeur non plus ! )

Ton édito : Passons maintenant en revue le contenu de cette petite rédaction servant de tirade d'accroche : comme son nom l'indique, celle-ci a pour but d'accrocher, d'alpaguer ton futur partenaire, aussi il est indispensable de bien choisir sa formulation.

On va donc éviter les clichés du genre : " Je m'appelle Georges, j'ai 36 ans.... ( Quoi ? Pourquoi tu interrompts ta lecture ?.... Un jeune homme peut tout à fait s'appeler Georges, ce prénom est

intemporel, voyons ! ), je recherche une relation sérieuse avec une jeune femme aimante avec qui fonder une famille....
Ça y est ! Si déjà tu avais perdu la moitié de tes auditrices avec ton discours des plus soporifiques, force est de constater qu'évoquer une possible parentalité avant même de s'être échanger quelques mots ne peut conduire qu'à un seul dénouement : le " Next " !
N'oublions pas que sur certaines applications de sites de rencontres, un simple geste de l'index vers la gauche suffit à passer au suivant et reléguer ton profil au rang des " vus mais plus à voir " !

Il faut donc constamment penser : original et rassurant !

Tu peux donc jouer la carte du décalé avec une annonce sous forme de billet doux, de ou encore de recette de cuisine !

" Jeune colibri cherche à s'envoler auprès d'une douce colombe pour papillonner à deux dans un tendre périple sentimental, et pourquoi pas à terme, construire de nos plumes un petit nid douillet. "

" Propose homme cinéma de vie sentimentale pour remplacer votre actuel TV de salon !

Marque : Philippe
Date de commercialisation : 1978
Lieu de fabrication : Quimper
Dimensions : 175cm pour 68 kg.
Produit déjà monté dans son emballage
Qualité de l'image : nette et en couleurs
Son : de 20 à 80 décibels.
Fonctions principales : Partenaire d'une nuit ou d'une vie Fonctions secondaires : Humour, Patience, Câlin, Protection, etc... Canaux disponibles : Cuisine, Bricolage, Jardinage, Cinéma, etc...

Alimentation : Piles rechargeables
Mode veille : de 23 h à 6 h
Résistance aux intempéries : maximale
Durée de vie : une bonne cinquantaine d'années j'espère ! Public visé : Gent féminine uniquement !
Non recommandé aux enfants de moins de 25 ans. Notice non incluse. "

" Recette du filet mignon, sauce Jean qu'il est bon.

Ingrédients : Un homme, de l'ouverture d'esprit, de la communication, de l'humour, et un soupçon de sex-appeal
Ustensiles :
Temps de cuisson : aléatoire en fonction de l'accompagnement mais si la mayonnaise prend, je fonds !
Pour 2 personnes et pas une de plus !

Infusez votre intérieur d'un zeste parfumé avant son arrivée Gratinez cette rencontre en vous mettant sur votre trente-et-un Attendrissez votre madame en l'honorer d'une joli cour Adoucissez l'ambiance de cuisson par une lumière tamisée Assaisonnez votre discussion de louanges à son encontre Faites fondre votre dulcinée d'un regard langoureux Laissez mijoter le temps d'un long silence gêné

Portez à ébullition votre complicité par le biais d'un baiser échangé Saupoudrez cette étreinte de caresses satinées
Effeuiller la madame lorsque celle-ci montera en neige Fouettez votre partenaire si....

STOP !!! Votre filet-mignon est prêt à être dégusté ! "

Comme tu peux le constater, les angles d'accroches ne manquent, à toi de choisir ton style afin de briser la glace avec élégance, humour et convivialité !

Ta première conversation : S'il existe un aspect qu'il ne faut impérativement pas négliger dans le cadre de la rencontre virtuelle, c'est l'importance d'avoir un premier contact authentique !
Les premiers mots sont cruciaux, car un dialogue peut s'interrompre à la première fausse note, aussi il est prudent d'écarter toute question non pertinente et affligeantes de banalité :

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" Cc, ça va ? " : outre le principe de réduire des mots pourtant simples à écrire en entier comme si on cherchait à gagner du temps alors que l'on est supposés accorder autant de temps que nécessaire à cette recherche sérieuse de futur partenaire, cette tentative d'approche frise le ridicule tellement est banale et ne peut recevoir qu'une réponse fermée, à savoir " Oui, et toi ? ". Bonjour l'originalité !
" Salut, tu cherches quoi ? " : Là encore, et même en faisant abstraction du peu d'originalité d'une telle sollicitation, on va surtout tomber bien bas dans l'estime de son locuteur qui se dira aussitôt " cette personne cherche tout sauf du sérieux ! ".
" T'es comment ? " : Que le destinataire de ce message dispose d'une photo de profil ou pas, demander une description physique de celui-ci donne un côté très " catalogue ", sentiment à éviter dans une société de surconsommation où on peut vite donner le sentiment à son éventuel partenaire d'être un produit sur le marché.
" Je peux te laisser mon 06 ? " : Bon, ça fait très branché de parler de 06 pour évoquer ton téléphone cellulaire mais hormis l'aspect tendance d'une telle requête, le fond de celle-ci démontre surtout que tu n'as visiblement pas beaucoup de temps à accorder au site, et donc par extension à ta recherche amoureuse.
" Je suis nouveau sur le site, et toi ? " : Attention à ne pas prendre ton interlocuteur pour un lapin de trois semaines ! Il a certainement maintes fois entendu cette technique d'approche n'ayant pour seul but que de minimiser ton capital désespoir dans ta recherche affective sur ce site, ou pire encore ton manque d'affection physique !

Parmi les autres pièges de premiers dialogues, on va directement proscrire :
les Smileys ( un de temps à autre c'est mignon mais au bout d'un moment ça donne l'impression que l'interlocuteur est un adolescent prébupère ), les Lol ou autre Mdr ( même constant que pour les smileys, à utiliser avec modération ) ainsi que le " Ok " à outrance, qui veut tout et rien dire à la fois ( alors ne laisse pas un mot anodin parler en ton nom ! )
Condensé d'une conversation mythique rencontrée sur le site Meetic entre Alex et Fred :
( À noter la parité respectée entre nos deux protagonistes épicènes. )

F - Salut toi, comment t'appelles tu ? A - Moi.
F - Oui, toi ?
A - Ben moi.
F - Comment ça moi ?
A - Ben moi, c'est moi. Et toi ?
F - Je ne comprends pas

A - Ben si toi c'est toi, moi c'est moi. F - Et toi, tais toi !
A – Toi et Moi, ça ne le fait pas !

Maintenant, faisons le point sur les prémisses de cet échange avec ton futur partenaire. Il n'existe évidemment aucune règle en vigueur pour créer le dialogue parfait. Mais il existe des clés utiles :

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• Cela semble être d'une logique implacable, mais il faut centrer autant que possible la conversation sur son partenaire, et ainsi montrer que l'on porte intérêt à sa personne ( si tu ne

parles que de toi, tu risques de faire déguerpir l'interessé ( qui ne sera paradoxalement plus très intéressé ) qui te conseillera sans doute de te lancer dans une autobiographie.
À l'issue de ce premier échange, et en fonction du sacrosaint feeling ( un autre anglicisme très bien vu sur les sites ), il faut envisager la clôture de la discussion et donc l'éventualité d'une prochaine discussion, voire une rencontre si les deux parties semblent d'emblée partantes. Prudence car cette demande de rencontre est avant tout une question de bon timing ( aléatoire d'un dialogue à l'autre ) et il faut surtout s'assurer, par le biais de discrets sous-entendus, que c'est exactement ce qu'attend l'autre !

Quid des autres méthodes de rencontres ?

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Échanger des opinions sur des sujets où tu es quasiment certain que vous partagerez le même point de vue ( par exemple sur la médiocrité de certaines conversations sur ce même site, sur les récents films sortis au cinéma ou sur l'inflation notoire depuis l'arrivée de l'euro, ce sujet étant à éviter sur les partenaires nées après les années 2000. )
En revanche, mieux vaut s'abstenir d'aborder un sujet tels que la politique ( centre de discussion extrême où tu risques de partir à droite à gauche sans savoir vraiment où aller ! ) , la monoparentalité ( tu ignores si ton locuteur possède un membre de sa famille qui soit touché par le sujet ) ou encore la réforme en cours des retraites ( tu ne connais pas bien le statut financier de ton locuteur ni son pouvoir d'achat, et tout débat lié à l'argent risque de faire des ravages ).
Poser des questions ouvertes : sur ses centres d'intérêts, son travail, sa vision d'une relation épanouie, et cetera.... dès qu'il y a question fermée en " oui / non ", il y a risque d'interruption brutale de la conversation car ton interlocuteur, une fois son " oui " ou " non " prononcé, ne va pas nécessairement emboîter le pas et relancer une autre question.
Il faut avoir recours à un langage plutôt soutenu, et éviter au maximum les abréviations. Tu n'es pas en train de textoter avec un pote pour donner un lieu de rendez-vous mais discuter avec le partenaire de ta vie : montre-lui que tu as du temps à lui accorder, même à l'écrit ! Enfin tu dois maximalement éviter les fautes d'orthographe, certains excècrent ça au plus haut point ( et pas que les érudits de la Langue Française ! ). À contrario il faut aussi éviter les dialogues qui ressemblent à des romans. Les dialogues sur les sites c'est comme visionner une vidéo sur YouTube, si c'est trop long, tu changes !

Hormis internet et ses incontournables sites de rencontres, il subsiste moult méthodes, dites traditionnelles, pour lier connaissance avec les membres du sexe compatible ( qui n'est pas forcément opposé ! ).
Petit tour d'horizon des situations qui ont fait leurs preuves, et de celles qui ont fait un flop. À toi de choisir en conséquence en n'hésitant pas à suivre les conseils stipulés plus haut, car contrairement aux idées reçues, que tu dragues sur la toile ou sur Terre, les règles fondamentales de courtoisie demeurent similaires !

Les méthodes dites " approuvées " :
Les valeurs sûres : Travail, sorties, activités
À côté des sites, ces trois lieux de rencontres humaines demeurent également les trois sources les

plus fiables pour rencontrer LA perle rare !
La première raison est que ce sont des lieux où l'on est amenés à retrouver des réguliers, et qui dit réguliers, dit liens étroits qui peuvent se créer. On ne parlera pas dans le cas présent de " coup de foudre " mais de relation qui se tisse au fil du temps.
Rien de tel que des discussions grivoises autour de la sacrosainte machine à café pour créer des rapprochements corsés, des soirées arrosées où tu es amené à raconter ta vie de A à Z en passant par d'autres lettres pour faire valoir l'être passionnant qui est en toi, ou encore des activités sportives où, voulant respecter le dicton du " Après l'effort, le réconfort ", deux athlètes peuvent pousser plus loin leurs démonstration physique.

La rencontre organisée par des amis interposés :

On connait tous l'ami de l'amie d'un ami, mais et si cet ami dont tu ignores tout devenait ton ami intime ? C'est un pari osé, mais le jeu en vaut la chandelle. Le principe est des plus simples : tu proposes à une de tes connaissances de scruter son répertoire à la recherche d'un partenaire libre de toute obligation de couple. L'avantage d'un tel processus : tu n'as rien à faire, juste à fermer les yeux et espérer que ton ami te connaisse presque aussi bien que tu te connais, de ainsi tu ne traverseras pas la désillusion amoureuse ni le fameux " râteau " puisque tu ne seras pas au cœur des négociations.
L'inconvénient c'est que tu risques de tomber sur des clones du partenaire de ton ami ( e ), car choisir pour un tiers un partenaire, c'est comme offrir un cadeau : inconsciemment on choisit selon ses propres critères sélectifs, et le résultat risque d'être détonant :
ton nouvel ami risque soit d'être la cible de ton ami ( e ) à qui il plaira beaucoup, soit tu risques de t'apercevoir que l'ami de ton ami ( e ), en somme son compagnon, pourrait tout aussi bien être ton ami ! Ça sent bon le triangle amoureux des embrouilles.... à toi de voir !

• Le Speed-dating minuté :
Très en vogue au moment où les sites de rencontres sont arrivés en masse, cette méthode

reposant sur le principe d'une rencontre éclair ne convient à tout individu. Il faut en effet être en mesure d'assurer durant les cinq petites minutes dont tu disposes avant de laisser un tiers prendra ta place, à table et peut-être aussi dans le cœur de ton / ta promis ( e ).
À noter que d'autres concepts similaires ont vu le jour depuis, ou verront le jour bientôt : le Night-Dating, en d'autre terme la rencontre dans le noir et où donc l'apparence physique entre au dernier plan, le Pet-Dating où le principe repose sur la rencontre entre les animaux de compagnie qui vont déterminer les atomes crochus entre leurs maîtres, le Family-Dating, concept où ce sont les membres de ta famille qui choisissent l'élu de ton cœur en ton nom, ou encore le Eat-Dating.... Au temps pour moi, celui-ci c'est pour dîner dans un restaurant sans savoir ce que tu manges !

Les méthodes dites " censurées " :

• Le heurt de voiture prémédité :
Le destin ne t'a pas encore permis de trouver ton compagnon de route, aussi envisages-tu de

forcer ce destin en organisant un accrochage entre ta voiture et celle d'un tiers. Ce tiers qui deviendrait ta moitié à l'issue d'un coup de foudre au bord de la route. Évidemment, cette méthode imparable reste inefficace ( sauf dans les films à l'eau de rose ), en premier lieu car les probabilités de réussir à cibler la voiture d'un conducteur répondant à tes critères physiques sont proches du néant. Ensuite car, contrairement à dans ton scénario

mental, aucune chance que le conducteur chevauché te considère comme un éventuel partenaire de vie tellement il sera énervé de voir sa voiture endommagée. Sans compter que tu risques de provoquer un accident plus grave, auquel cas tu as plutôt intérêt de disposer d'une bonne assurance. Enfin, cette méthode ne tient nullement compte d'un autre facteur de taille : l'absence d'information sur le statut de ta " victime "'. Bref, cette méthode doit rester à destination des films, seules dimensions où tous les rêves sont permis !

• Le SAV en magasin :
Après le rentre-dedans à coup d'automobiles, voici le rentre-dedans par caddies interposés.

Le principe est simple : tu croises un jeune prétendant ( je te laisse le soin de changer le genre si besoin ) dans ce supermarché qui te tape dans l'œil, tu décides donc de le suivre à la trace ( nous ne le préciserons pas, mais il est possible que tu surveilles ses habitudes alimentaires depuis un bail, au même titre que tu sais quel jour tomber par hasard sur
lui ! ). Ce jour-là, tu optes pour un face à face frontal en créant une collision délibérée dans le rayon lessive et décide de lui faire un numéro de charme, faisant fi du contenu de son chario criant " cellule familiale ". Tu pourras aussi opter pour faire tomber tous les paquets de Ace Délicat devant lui en espérant qu'il se penchera pour t'aider à les ramasser avant de se s'épancher de toi.... on encore tu pourras lui demander des conseils en lui demandant où se situe un article situé à l'autre bout du magasin ( si tu lui demandes un produit à proximité, ça marche encore moins bien ! )
Dernière possibilité à te soumettre : l'échange fortuit de chariot, obligeant ton mystérieux et hypothétique partenaire de vie à venir échanger deux trois banalités avec toi après que celui- ci ait perdu son temps à chercher le sien, ce qui aura eu le don de l'agacer. ( Si tu poursuis dans cette voie, prévois d'attendre que son chariot soit quasiment plein, sinon il abandonnera vite ses recherches pour en remplir un autre ! )

• La drague tous azimuts dans la rue :
Aborder de parfaits ( ils sont parfaits uniquement parce que tu ne les connais pas

personnellement ! ) inconnus en leur demandant l'heure comme si portable en était dépourvu, ta direction pour te rendre à la gare ou encore , le tout avec pour seul véritable objectif d'ouvrir le dialogue avec ton partenaire de demain est de l'ordre du fantasme. Cette méthode est aujourd'hui complètement désuète tant les moyens de communication modernes ont pris de l'ampleur. Tu risques en effet de te confronter à un rival de taille : le smartphone de ton locuteur, car il y a fort à parier que celui-ci soit déjà occupé sur son objet de communication ( peut-être en plein flirt sur Meetic, qui sait ! ) et qu'il ne prête donc pas du tout attention à toi.... Il faut vivre avec son temps !
Autre exemple si tu es de la gent féminine, toujours en plein milieu d'une rue peuplée de passants, tu décides de t'habiller élégamment dans l'espoir d'être accostée et là, ce prétendant loin d'être un Dom Juan t'aborde et pense te raconter fleurette en te disant que tu es " bonne " ( Sérieusement, y'a vraiment des gars qui pensent conclure en s'exprimant ainsi ? ). Tu l'auras compris, le problème d'une rencontre dans la rue c'est qu'elle laisse trop de place au hasard, et la chance en amour, ça se provoque !

Et après ?

Ça y est ! Te voilà en couple ! C'est une merveilleuse nouvelle. On va célébrer ça à coups de galettes des rois ! Seulement voilà : il reste deux interrogations en suspens, à savoir :

Comment savoir que c'est le bon ?

Il n'existe évidemment pas de radar officiel pour déterminer si ton nouveau partenaire s'avère être LE bon ! D'autant qu'en fonction du trafic de l'autoroute qu'est la vie, tu pourras être amené à prendre des chemins de traverse,
Dis-toi simplement que c'est le bon pour le moment, et que si cette relation s'achève, c'est que ça ne devait pas durer et que tu rencontreras un jour un autre partenaire qui sera tout autant le bon pour une période donnée. Au même titre qu'une vie n'est pas éternelle, une relation ne l'est pas non plus et il faut juste profiter de l'opportunité d'être en couple lorsque ça t'arrive.

Comment garder ton partenaire ?

Eh oui ! Il ne suffit pas de pêcher le bon poisson encore faut-il pouvoir le , tout en vous . Rassure-toi : tous les couples, même ceux à l'apparence les plus solides, traversent cette période de transition de célibataire à membre du

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Pièges à éviter :

Trop s'attacher ( et montrer que l'on est attaché ) : c'est le principe du " Suis-moi je te fuis,

fuis-moi je te suis ! " qui repose sur un concept d'aimant des plus simples : plus tu voudras être avec ton partenaire, plus celui-ci aura besoin d'espace. Il faut savoir se montrer présent sans nécessairement être là, et ainsi créer un sentiment de manque. Si ton nouveau partenaire sait qu'il n'a qu'à claquer des doigts pour que tu viennes, cette sensation de manque se brisera dans l'œuf. Alors apprends à gérer tes émotions ( et tes hormones ! ) en maintenant une certaine distance relationnelle même si cela te demande un effort considérable.
Être trop mystérieux : si en début de relation, être énigmatique peut apporter une certaine saveur à tes échanges avec ton / ta dulciné ( e ), sur le long terme, c'est fortement déconseillé. Cela génère des conflits et un sentiment de méfiance permanente vis-à-vis de toi. Si à chaque fois que tu t'absentes, ton partenaire se demande si tu n'es pas avec un autre, ça risque de finir très rapidement en eau de boudin !
Présenter d'emblée sa famille ( surtout si elles est plus proche de la famille Addams que de la famille Ingalls, quoique cette dernière aurait tout autant le don de faire fuir le plus enamouré des parenaires ! ) : comme dit le dicton " pour vivre heureux, vivons cachés ! ", bien sûr tu présenteras ton âme-sœur à un moment donné, sous eine de donner le sentiment d'avoir honte de lui, mais le présenter le premier Dimanche suivant votre rencontre, c'est juste inenvisageable !
Mauvaise adaptation de son temps de réponse par SMS : c'est l'un des pièges insidieux en début de relation, à savoir ne pas répondre trop vite ( sous peine de passer pour le partenaire collant ), et ne pas mettre non plus trop de temps ( sous peine de créer un fossé avec le temps ). Le temps que la relation s'installe, il est essentiel de bien ajuster ce temps de réponse, sans s'inquiéter si d'aventure ton partenaire tarde à répondre.
Brûler les étapes : Là encore tout repose sur le timing. Effectivement tu peux pas proposer à ton nouveau partenaire de vous installer tous les deux dans le même appartement au bout de deux semaines même si c'est une volonté des plus authentiques. Il faut montrer à ton partenaire que tu sais prendre des décisions après mûre réflexion et non sous le coup de l'impulsion. Trop d'engagements d'un seul coup ça génère de la crainte.
Fouiller son téléphone portable : ( Han !!! Clames-tu comme si cet acte était passible de la peine capitale ! ) Théoriquement, personne ne fait ça mais je préfère le préciser car si tu es pris sur le fait, non seulement tu vas prouver que tu n'as aucune confiance en ton partenaire, mais surtout que tu ne le respectes pas, et la peine risque fort bien d'être la rupture immédiate.
Faire des crises de jalousie : difficile de te conseiller de ne pas être jaloux si c'est dans ta nature, en revanche, cette jalousie tu te dois de la contrôler, surtout devant ton partenaire. En aucun cas ton partenaire, qui n'a jusqu'à preuve du contraire rien à se reprocher, doit subir

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des assauts de jalousie sauf si il se montre explicitement proche d'une tiers personne.
Il faut de toute façon garder une réflexion à l'esprit : tu n'auras jamais la certitude absolue quant à la fidélité de ton partenaire, alors inutile de te faire des nœuds au cerveau pour rien ! Évoquer ses ex partenaires : non seulement tu prends le risque que ton nouvel ami ( ou nouvelle amie, parité oblige ) souffre de cette comparaison mais qui plus-est cela confère la sensation que tu y penses toujours, à cet ex.

Petite précision : il faut savoir que trop critiquer ton ex peut également discréditer ton actuelle relation : car tu montres ainsi que tu ne te remets pas en question et que tu rejettes automatiquement l'échec de votre relation sur lui / elle. Admettre que les torts étaient partagés ( quand bien même ce ne serait pas le cas ) c'est montrer que tu es ouvert au dialogue et qu'en cas de dispute tu n'iras pas le critiquer dans son dos.

Alors, à la petite question comment garder son partenaire, je dirai simplement en vivant l'instant présent sans te soucier du lendemain, ce que clamait d'ailleurs ce cher ( et visionnaire ) Horace dans sa citation " Carpe diem quam minimum credula postero ! ". En d'autres termes : ne réfléchit pas trop ! Une relation c'est fait pour la vivre et non pour l'analyser ! Et surtout agis toujours en pleine conscience et avec un seul objectif : n'avoir rien à se reprocher si jamais celle-ci devait prendre fin !